Pažljivo, agresivna djeca!

6 koraka koji će vam pomoći nositi s agresijom djeteta.

"Moje dijete je tako agresivna, a ponekad čak i nepristojan ... viče na mene da sam mu nisam rekao, u tim trenucima, samo gubim strpljenje i poslati dijete u njegovu sobu. Često, to dovodi do suza ... "

U našoj praksi (psiholozi expertbaby.ru portala) suočavaju se s desecima takvih priča. Kada djeca prolaze okretanje period razvoja ili nekih drugih razloga, su pod stresom, svoje emocije su izvukli ljudima s kojima se osjećaju najsigurnije - u roditelyay. Ali roditelji su ljudi previše, a njihovi ljuti dječje agresije, što je potpuno prirodna reakcija. Ljuti, pravimo komentare, da kaže djetetu šta da radi i kako da se ponašaju, da kazni dijete , pa čak i vikati na njega.

Ali kada djeca čini se da su agresivni i nekontrolisana, oni samo pokušavaju da nam daju SOS signal. A ako mi odgovoriti, podižući glas, prijeteći (npr lišaj nešto), idite u drugu sobu, "smiri", mi ne prihvati signal za opasnost da dijete nam tako očajnički šalje, i ostavili dijete na miru sa svojim problemima.

Naravno, ponašanje djeteta više kao minsko polje nego je zahtjev za pomoć, ali koji je rekao da je obrazovanje djece - jednostavne aktivnosti? Ispod ćete naći šest koraka koji će vam pomoći nositi s agresijom djeteta.

1) Prvi korak: Podsjetite se da kada beba plače, ne slušati, agresivan, on pruža SOS signal.

Naravno, to izaziva agresiju kada je dijete grub prema vama. Ali ako se duboko udahnite i izdahnite, budite mirni, uzmete korak ka simulacija jednog od najvažnijih vještina Vašeg djeteta - emocionalne samokontrole! Djeca mnogo efikasnije ono što radimo naučiti, a ne ono što kažemo. Ako vikati na dijete, objašnjavajući da je potrebno da bi se u ruke, malo je vjerovatno da se doživljavaju mozak djeteta. S druge strane, ako je vaš normalan ton - poštovanje i mirno, u, ton poštovanja i mirno budućnosti će postati norma i za svoje dijete.

2) Korak 2. Hint tako grub ton - to je loše.

Nemojte napraviti zapažanje dijete, ne kritikujem ga, naprotiv, podržavaju, pretpostaviti da je to briga, ponuditi da o tome razgovaramo. Na primjer: "Ti si sigurno nešto jako uznemiren, samo razgovarati sa mnom. Reci mi što se dogodilo ... ". Ali ako stvarno ne znam šta je bio uzrok ovakvog ponašanja i postavljanje pitanja plače ili ljuti dijete ponekad beskorisno. Pokušajte da preformulisati pitanje u hipotezu: "Jesi li ljut jer te povrijediti nekoga?", "Ti vrišti, jer ne znam šta da radim?". Ne morate da se "do tačke", sama formulacija podstiče dijete da odgovori na vas, ili tvrde.

3) Korak 3: Budite spremni da će brana rasprsnuti.

To je vjerojatno da je vaša vrsta poziv da razgovaraju o tome šta se muči dijete može zaista izazvati poplavu emocija u odgovoru. Rizikujete sve saznati ono što ga čini (dijete) živi strašna, nepravedan, pa čak i nepodnošljiv. A možda i činjenica da su glavni razlog. I onda morate pokazati pravi mudrost dešifrirati signal prenosi ispravno. Glavna stvar ne uzimaju sve što je rekao u lice. Sve što je htio reći dijete - to je koliko je uznemiren.

4) Korak 4 uĹiveti.

Da, mi razumemo mislite: "On viče na mene, a ja imam empatije?!". Ali, to je tvoje samilosti zaraste. Riječi kao što su "Oh, dragi, sad vidim ... nije ni čudo da si uznemiren." Oduprite se porivu da ga odgovori od pameti, ili da ih minimizirati, rekavši: "smiri se." Naravno, dijete je previše emotivan u trenucima agresije. Nakon svega, dugo je držao sebe sve frustracije kojima je srušen na njega ovom okrutnom svijetu. I vaša empatija upravo ono što stvara osjećaj sigurnosti za dijete, omogućava sve što mu remeti reći, i pusti ga.

5) Korak 5: Slušajte dobro da isprovocira dijete da razmisli o odluci.

Kada se dijete smiri, on može razmišljati o mogućim rješenjima. "A možemo ići u šetnju rano, tetka Nataša i Maksim?" Vaš odgovor? "Odlična ideja! Ono što smo drugo mogli učiniti? "

Naravno, ideja možda neće biti tako lako sprovesti, kao što su: "Ne želim da idem u prvi razred, ja bih radije ostati kod kuće" je tvoj odgovor? "Hmm. Ti bi radije ostati kod kuće i ne idu u školu, školu verovatno te plaši sada, ali hajde da razmislimo o tome, možda postoji nešto što će nam pomoći, šta još možemo učiniti? "

Dakle, dijete uči da ponudi ideje i rješenja, i na taj način kontrolirati anksioznost i brige, i što je najvažnije, to eliminira potrebu da se bori s djetetom, pokušavajući da ga smiri. Takav pristup rješavanju problema kod djeteta stvara povjerenje i kompetentnost.

6) Korak 6: Pomozite svom djetetu da shvati što se dogodilo.

Kada ste razgovarali sa svojim djetetom što se dogodilo, razvija emocionalnu inteligenciju, i doprinosi razvoju neuronske veze u mozgu koje omogućavaju djetetu da bolje upravljaju svojim emocijama (zvuči dobro, zar ne?). Okupiti sebe, dodajte simpatije, malo smisla za humor i razgovarati sa svojim djetetom o šta se desilo. "Nije bilo lako ostati miran kad si bio danas tako uznemirena, u prvi mah sam bio čak i boli, ali onda sam shvatio koliko vas uznemirio ... Drago mi je što ste mi rekli."

Kada smo kritikuju djecu ili traže ispriku, oni odoljeti. Ako, s druge strane, podijeliti svoje iskustvo i pomoći djetetu da istraži svoje emocije, on će imati jedinstvenu priliku da shvati kako je vide drugi. A možda ćete biti iznenađeni da čuju rezultat izvinjenje djeteta ili zahvaljujući ili čak "Volim te."

Da, gore opisanih koraka potrebno više vremena i truda od vas nego samo poslati dijete u njegovu sobu "da razmisle o svom ponašanju." Ali kada koristite ovaj pristup u procesu podizanja djeteta, razvijate svoju emocionalnu inteligenciju, predaje mu empatije i rješavanje problema. Osim toga, od vas će produbiti vaš odnos sa svojim djetetom. Kao rezultat toga, on smatra da nije potrebno da viče da se čuje, baš kao i ti J Više korisnih članaka ćete naći na portalu expertbaby.ru